Про отношения. Профессионально-деформированный взгляд в примерах.

Этот текст — первый сезон сериала из двенадцати эпизодов, который я написал для социальных сетей. Сезон посвящен историям отношений и различным вопросам, которые я оставляю открытыми, хотя и не всегда. Каждый эпизод построен как приглашение к дискуссии. Но здесь этот текст представлен, скорее, как архив.

***

Про мудака-Ашотика и ответственность. Love story #1

Сегодня в реабилитационном клубе у меня было две беседы про «пагубность личных отношений», неправильное воспитание, троллинг в социальных сетях, зависимое поведение и отсутствие ответственности у гастробайтеров (пардон за неполиткорректность… наших гостей из южных республик) перед русскими девушками.
И вот небольшая выдержка такого разговора:
«Этот мудак-Ашотик, армянин, наркоман, он уже четыре года не платит алименты… У него шесть классов образования, представляете, шесть классов… А эта — моя племянница в 18 лет… Её мать спрашивает у тебя мальчик есть? Она ей — есть. Он хоть русский? Она ей — русский… А потом, через пять месяцев с пузом приходит!.. А ему что? Он приехал сюда, сделал ей двух детей, закрепился здесь, потом быстро развелись. У него сейчас четыре машины, и он подделывает документы судебным приставам»…

Ситуация банальная… А кто виноват? Ашотик виноват? Мама виновата? Отсутствующий в воспитании отец виноват? Учительница в школе виновата? А почему вообще крайнего ищут? Ведь девочка выбрала этого Ашотика! Она несёт ответственность за собственные поступки, за свой выбор. Это ведь её дурной гормональный угар?! Или я что-то путаю? Ей ведь 18 уже есть?

А Ашотик свою часть ответственности несёт? Ну да, несёт, но вовсе не за то, что ему вменяют… Алименты? Да, пожалуй алименты. Но вовсе не за проблемы с безответственностью у 18 летней дурынды, которой он воспользовался? Возможно, он не самый воспитанный, возможно, Ашотик с мошенническими наклоннастями, возможно, он наркоман и позор для своих родителей… Но когда в подобных ситуациях начинаются разговоры про ВИНУ — это тупик.

***

О привороте и неразделённой любви. Love story #2

Вы знакомы с симпатической магией? Это довольно простая модель суеверий, которая интуитивно понятна каждому человеку, прошита в нас эволюцией и практически всегда приходит в голову любому человеку в аффективном состоянии! Так вот, самым востребованным вариантом магических услуг, опирающихся на симпатическую магию, является приворот. Я неплохо знаю подноготную работы салонных и сетевых магов-экстрасенсов, которые такие услуги оказывают. Цены на такие услуги колеблются от 30 до 200 т.р. Для того чтобы вернуть/притянуть/получить/выстроить кармическую связь (подчеркните нужное) мужчину/женщину/девушку/парня (подчеркните нужное) волшебным образом, по фотографии/словесному описанию/личной вещи/кукле вуду (подчеркните нужное) вам нужно обратиться к сертифицированной потомственной ведьме/жрице/стерве/мымре (подчеркните нужное) со 100% гарантией мошеннического развода .

Типичная ситуация:
Ко мне обратился А. мужчина 52-х лет с вопросом могу ли я вернуть его загулявшую 48-ми летнюю жену по фотографии. Жена ушла к «молодому *барю», которому подарила половину квартиры. После такой новости у А. оторвался тромб и он пролежал две недели в интенсивной терапии. До меня он уже обращался к двум специалистам экстрасенсорной профессии, взявшим с него в общей сложности 250 т.р. Он удивился, что я таких услуг не оказываю… Но вот из депрессии я его вывел, и трезвость взгляда на ситуацию вернул…

Но моя история про ситуацию нетипичную:
Со мной встретился манерный мужчина на вид за 50, в поношенном костюме-тройке, стоптанных ботинках не по сезону, с платком «творчески» обмотанным вокруг шеи под рубашку, с катящимися градинами пота по лицу. Он сказал, что очень жарко, хотя в помещении работал кондиционер… Представился, как Г., сразу заявил, что он известный театральный продюсер, состоит в философском обществе, на короткой ноге знаком с министром культуры, профессор, зав кафедрой одного из театральных ВУЗов, что если я ему помогу, он полностью устроит мою карьеру. А помощь состоит в том, что я должен повлиять на одну известную актрису, чтобы она стала его женщиной, и он полностью подчинил её своей воле. «Конечно же, это должно быть скрытое влияние… вы знаете, Олег, её муж – режиссер О. её ограничивает, я могу дать ей совершенно новый уровень… она должна стать моей!». После этой беседы я проверил в интернете всю информацию, которую о себе рассказал Г… на всякий случай, а вдруг, хоть что-то правда (?))). В указанном философском обществе действительно фигурировала такая фамилия, а сам Г. фигурировал как театральный критик, читавший спецкурсы в указанном ВУЗе три года назад… интернет всё про нас знает. Это, конечно же, был городской сумасшедший, но у меня были обращения и вполне здоровых людей, с серьёзным социальным положением с подобными просьбами.

Смотреть:
Про особенности психотерапии алкогольной и наркотической зависимости (окончание)

***

Любовь похожая на бред, или когда любовь – это болезнь. Love story #3

Третьего дня в реабилитационном клубе была у меня беседа с вопросом: «Олег Николаевич, как сделать так, чтобы не влюбляться? Я как влюбляюсь у меня всегда обострение болезни, приходится в стационар ложиться. Вот последний раз был бред и ажитация. Я теперь стараюсь мужчин избегать. Как можно просто это выключить в себе?»

Интересный вопрос… Можно ли не влюбляться? В общем-то да, можно… управление влюблённостью вполне возможно, но стоит ли оно того? С другой стороны я видел столько абсурдных ситуаций связанных с влюблённостью… граничащих с патологией, переходящих эту грань и откровенного сверхценного бреда…

Была у меня знакомая, 19 летняя студентка, с весьма рациональным мышлением, высоким интеллектом. И у неё был эпизод сработавшего импринтинга в виде «любви с первого взгляда», от которого она попросила меня избавить. «Я просто шла по улице, подняла голову и увидела его глаза… Это был недолгий взгляд, за которым я пошла как маленькая девочка. Это были глаза моего деда… Сначала была в небольшом ступоре. Я почувствовала, что это для меня настолько важно, что я просто погналась за этим мужчиной, но не успела». На второй день этот эпизод её настолько накрутил, что она не могла учиться.

А вот ещё, ко мне обратилась М. женщина 48 лет, которая просила сделать «гипноз для похудения». Но не просто похудеть а для того, чтобы полностью восстановить молодость и здоровье, поскольку у неё диабет и ещё она не может читать, в смысле с трудом вообще воспринимает любой текст (дислексия), а ей очень нужно выучить французский, поскольку она уезжает в Бельгию к своему бойфренду. Но на самом деле это всё ей нужно для того, чтобы после я укрепил её связь с «Чёча Мичей». Я сначала не понял кто это, оказалось, что это Чингачгук всея Советского Союза – Гойко Митич, которого она должна спасти от тёмного влияния, ведь у неё с ним «кармическая связь» с самого детства… Кроме того, кто-то приходит к ней по ночам и водит её рукой, гипнотизирует её на расстоянии (классический синдром Кандинского с автоматическим рисунком).

***

Чего хотят женщины? Love story #4

Смотреть:
Специалист, клиент (пациент) и метод в процессе гипнотерапии

«У бабёшечек, Андрей Иванович, точка G находится в конце слова shopping» (М.Ю. Елизаров, «Земля»)

Решил я коснуться неоднозначного явления, которое контекстом прёт, как только появляется тема «личных отношений». Это тема меркантильности и связанных с ней манипуляций. Здесь, конечно, есть место и для вопроса про альфонсов, который я затрону в другой истории. Но альфонс – это не так часто встречающийся зверь в наших широтах. А вот женская меркантильность – она сейчас становится правилом в отношениях. Это даже не про стандартную старую схему содержанки. Я регулярно наблюдаю просто «бизнес-план» по «захвату с поглощением» и дальнейшим разделом имущества, который некоторые женщины стараются реализовать. Сейчас на такой подход указывают, как на один из трендов «женского саморазвития». ))) И вот коротенькая история:

Ко мне обратился М., мужчина 29 лет с депрессией и непониманием, что происходит в его жизни. Он 4 года женат, имеет годовалую дочь. М. из обеспеченной семьи, имел свой бизнес, но полгода назад он прогорел. Жену себе выбрал «самую красивую, по статусу». И сейчас, через 4 года, вдруг понял, что не находит общего языка с женой. На его просьбы снизить расходы, пока он снова не встал на ноги, она его игнорирует, шантажирует разводом и тем, что она заберёт дочь, которую «он больше никогда не увидит». А М. очень любит свою дочь. Из-за такого расклада М. весь в долгах и кредитах, секса с женой нет больше полугода. Жена с дочкой живёт у тёщи (своей мамы), предъявляет ему каждый месяц требование по содержанию. Такая любовь.)))

***

Обещать, не значит жениться. Love story #5

А вы знали, что рекламный слоган компании De Beers «Бриллианты – это навсегда» появился в 40-е годы благодаря сложившейся правопременительной практике «материальной ответственности» за отказ жениться? Благодаря этому была успешно реализована маркетинговая политика с рекомендацией требовать от жениха кольцо ценой 3-4 месячных дохода, чтобы он не соскочил со своих обязательств. Это, конечно, интересный факт, но речь пойдёт не про «матроса», который обещаниями «серьёзных отношений» соблазняет простых сельских девушек. Я предлагаю рассмотреть ещё один «бизнес-план», но уже под названием «альфонс», то есть, когда мужчина реализует свою «красивую жизнь» за счёт женщины.

Существует стереотип, что история про альфонса – это когда состоятельная дама бальзаковского возраста «покупает» себе молодого иждивенца по аналогии пары состоятельного «папика» и содержанки. Это открытая схема «брака по расчёту», которая бросается в глаза. Но альфонсы, часто вовсе не такие метросексуальные иждивенцы в эскорте у дамы в возрасте. Это может быть мужчина одного возраста с женщиной, или даже старше, и не афишировать свои «профессиональные интересы». И вот пара примеров «настоящих полковников»:

О. женщина 27 лет, из обеспеченной семьи, ко мне обратилась с паническими атаками и навязчивыми мыслями, которые появились у неё после ухода её жениха и скандала с родителями. До этого она уже была в браке 3 года, после первого брака имеет сына. Бывший муж оставил ей квартиру в центре Питера и полностью обеспечивает её и сына. Примерно за полгода до обращения О. встретила своего жениха, который представился бизнесменом. Он был на 8 лет старше, хорошо и дорого одет, жил «между Питером и Москвой», ездил на дорогом внедорожнике. На 2-й месяц знакомства он сделал предложение. И примерно тогда же у него «нарисовался» перспективный бизнес-проект, под который ему было нужно примерно 10 млн. Но, у него была не самая лучшая кредитная история, и он мог набрать только половину суммы, остальное он попросил у своей невесты. И, понятное дело, после получения 3 млн. от невесты, он уехал в закат на своем внедорожнике, и больше не отвечал на звонки…

Смотреть:
Подъем и закат гипнотизма в Европе (из истории гипноза)

М. женщина 34 года, она замужем за египтянином (в их мусульманском гостевом браке), к которому приезжает регулярно в Шарм-эш-Шейх вот уже 8 лет. М. впервые увидела своего будущего мужа, когда ему было 19 лет во время своей первой поездки в Египет. Тогда это был стройный мальчик, который признался ей в любви, как только её увидел, сейчас это полный араб, который говорит, что она должна привозить ему подарки, поддерживать его деньгами, постоянно намекает, что должна купить ему магазин, как это сделала немецкая жена его знакомого.

***

«Любить нельзя использовать» — где ставить запятую? Love story #6

Помнится, ещё в подростковом возрасте, был у меня двухтомник Ницше. И всё мне там так нравилось, все эти афоризмы, все эти Заратустры, вся эта злая мудрость. Но для меня были непонятны все эти ролевые игры, как модель отношений. У меня была в голове какая-то возвышенность Петрарки, пусть трезвый, но романтизм Шекспира, куртуазность Сервантеса. И мне было непонятно: «Мужчина переживает о том, что причинил женщине боль, в то время как женщина переживает, что причинила мало боли» или «Идёшь к женщине – бери плётку». Но время поставило всё на свои места… Шекспир с его трезвым эмоциональным накалом сонетов остался, а вот куртуазность и романтизм из головы выветрились. И опыт подтверждает справедливость слов безумного поэта Ницше, про плётку. Интересно, в чьих руках она окажется? Эта история про доминантную ролевую модель в отношениях, к которой неизбежно приходит пара, если не находит общего языка и всё, что касается личных отношений опирается на стереотипы, эмоции, детерминировано биологическими шаблонными моделями (инстинктами, если хотите).

Любите ли вы этологию так, как люблю её я? Вот наблюдаешь за человеком, вроде бы разумный: разумно рассуждает, адекватно себя ведёт… Но вот попадает в какую-то группу людей (секту/корпоратив/шумную компанию/семью… подчеркните нужное) и начинает творить какую-то дичь, и при этом эту самую дичь оправдывает. Приходишь к выводу, что человек сам себе не хозяин, что его конформность вовлекает его в какой-то круговорот животных побудителей в природе. И как только человек попадает в компанию больше двух (включая его самого) начинает работать интуитивная групповая динамика распределения ролей. Про женские и мужские компании будет разговор отдельный. Я хотел бы привести один типчный пример из личных отношений.

Е. женщина 31 год: «Вы знаете, когда мне был 21 год, у меня был случай: я решила купить с рук телефон, и пришла по домашнему адресу. Мне открыл мужчина, от него веяло такой животной силой… мы перекинулись парой фраз и это был какой-то гипноз. Я не могла ему отказать. Мы встречались ещё три раза. Он мало о себе рассказывал, только, что у него проблемы с законом и что он занимается «боями без правил». Вот что это было?» Дальше она мне рассказала, что тогда у неё были чувства животной покорности, но и страха. Тогда она сбежала из этой ситуации, но у неё больше никогда не было стабильности в отношениях, поскольку никто не вызывал в ней этой животной покорности.

***

Игры в которые играют люди. Love story #7

Все ведь знают про 3 эго-состояния из транзактного анализа? Ну ту самую, про роли «ребенка», «родителя» и «взрослого» в общении… Модель Эрика Берна для коммуникации — лишь частный случай эмоциональной накачки внутрисемейных игр в доминантность. Но как хочется, чтобы всё сводилось к простой схемке))).

Смотреть:
О перспективах использования гипноза в развитии человека. Часть 3.

А я хочу рассказать про ролевую модель сексуальной агрессии в личных отношениях. И тут схема взаимодействия «девочка-мальчик» выглядит так: сексуальная провокация (девочка) — сексуальная агрессия (мальчик). Это биологическая модель. Она реализуется как в нормальном формате (просто как активность), так и в девиантном (как насилие)…

Но бывает и анекдот, когда этот сценарий противоречивый и ожидания одной из сторон оправдать весьма проблематично… И вот пример «комедии положений»:

О. женщина, 43 года: «Я не понимаю, почему он так неадекватно реагирует, когда я уделяю ему внимание?! Я ведь стараюсь, а он всё делает не так!.. Я не знаю, как надо, но точно не так!» — слова О. на то, что она постоянно звонит своему мужчине во время работы и пытается ему устроить «секс по телефону», потом начинает истерить, что он уделяет ей недостаточно внимания, потом высылать эротические фоты… А он, гад такой, занимается своим строительством, заседает в департаментах и не отвечает на её послания с должной скоростью… А потом просто выключает телефон… А когда он может переключить внимание с работы на неё, она уже ничего не хочет и устраивает истерики… А потом обиды и депрессия. Такая вот любовь.

***

Клянетесь ли вы говорить только правду и ничего кроме правды? Love story #8.

Что такое правда? Вы можете ответить на этот вопрос? Интуитивно, наверное, все знают об этом как о памяти. Кто-то попробует соотнести правду с категорией истины, то есть объективным фактом, сказав, что правда — это субективная интерпретация факта, обработанная восприятием и сознанием. Но независимо от интерпретации правда должна указывать на факты событий… ну так считается))).

А как оценить с точки зрения правды-лжи показания человека, без возможности оценить факт события? Здесь делается допущение, что память и оценку события можно проинтерпритировать и проверить на соответствие каким либо диалектическим методом (например пристрастным допросом или полиграфом). Но тут делается допущением, прошитым в метод — соответствие реакций противоречиям, и, самое главное, что ни у кого не вызывает никаких сомнений, активная работа памяти в отношении события. Вот такое, казалось бы, странное вступление, но я перейду к случаю из моей практики)…

Ко мне обращаются самые разные люди у которых бывают нестандартные запросы. И вот, обратилась ко мне В. 22 лет — молодая, красивая женщина, которая собралась выходить замуж. Но её история, внешне походившая на сказку о Золушке, была скорее как сказка Гофмана, где «чем дальше, тем страшнее».
Принц — молодой, богатый из ОАЭ, уже провёл смотрины её семьи и проверил её официальную биографию. Следующий шаг для В. была проверка на полиграфе того, сколько у неё было до принца мужчин… А наша Золушка до своей работы стюардессой, подрабатывала в эскорте))). Так что моей задачей была корректировка памяти В. так, чтобы принц у неё был вторым!
У этой сказки, конечно же, счастливый конец: у В. откорректированы память и отношение к своему профессиональному прошлому, принц получил свою честную Золушку, а мавр сделал своё дело, мавр может уйти.

***

Жизнь удалась. Love story #9

И в продолжение предыдущей сказки о Золушке, нужно рассказать сказочку о прекрасном принце ) …

Смотреть:
К вопросу о профессиональной этике

И пошёл Иван-царевич жену себе искать, встал на перекрестии дорог, обернулся три раза и выпустил стрелу из лука!.. В общем, стандартная предыстория о том, как простая-честная девушка вышла замуж за состоятельного иностранца-бизнесмена. И стали они жить-поживать, добра и детей наживать… Но сказка свадьбой не закончилась. Ведь законы дикого сексуального рынка никуда не делись. Куда можно деться от гравитации? никуда… и в капиталистических условиях от конкуренции за богатых состоявшихся мужчин, как за ресурс для красивой жизни, даже если они женаты, а они, как правило, женаты…

Обратилась ко мне Е. женщина 32 года, замужем, имеет троих детей. Проживает с мужем в ОАЭ, муж руководитель IT проектов, один из членов правления крупной компании. Она родом из мусульманской семьи, познакомилась со своим мужем ещё будучи студенткой. Он из довольно состоятельной семьи Арабских Эмиратов, взял её в жены по всем мусульманским канонам. Они прожили вместе 10 лет, родили троих детей. «Конечно же, у меня и у детей есть всё. Я у него единственная жена, хотя он мог бы свободно взять ещё. Здесь положено иметь много детей. И если в семье меньше пяти, считают, что у мужчины что-то не в порядке со здоровьем, а у нас всего трое… Мы общаемся на английском… Он говорит, что верен мне, но я знаю, что он мне изменяет. Его любовница высылала мне переписку и записи их телефонных разговоров. Я последние два месяца не могу нормально спать. Стараюсь себя сдерживать при муже и детях, но одна постоянно срываюсь… Я уже думаю о разводе, но какой к шайтану развод?! У нас дети… но я не могу жить с этой ложью».

А всё просто, если женщина вышла за мужчину с серьезными статусом и деньгами, то она, конечно «королева», но это «королева горы»… Её задача в понимании, что на это место претендуют молодые хищницы. Её задача в том, чтобы муж ей гордился, если она претендует выйти за рамки элемента интерьера при домашнем очаге…

Стратегический вопрос «что делать?» был решён. Е. оказалась мудрой женщиной, просто не готовой к такому повороту.

***

Увлекательная психопатия. Love story #10

Наверное, все наслышаны про то, что личные отношения с психопатом — это то ещё развлечение. Попытки найти в нем сочувствие, участие, понимание могут обернуться целым аттракционом неожиданного нового опыта. Я говорю про любых психопатов в классическом понимании этого слова: эпилептоидов, истероидов, шизоидов, циклоидов, асоциалов, зависимых и далее по списку (смотри работы Петра Борисовича Ганнушкина). Как вам вариант, когда милая девушка со странностями, с которой вы погрузились в глубокую эмоциональную привязанность, заявляет с блеском в глазах о своём непреодолимом влечении сдавить вам горло «чтобы услышать как хруснет шейка» или «исполосовать ножичком спину»?

Но моя короткая история будет про личные отношения с истероидом, нарциссом и непризнанным гением. Это была творческая пара А. мужчина, 26 лет, звукорежиссёр и К. женщина 23 года, довольно талантливая автор(ка) и исполнитель(ница) (извиняюсь за иронию над феминитивами). А. откровенный мудак, алкоголик, бездельник и манипулятор, которому «все должны», постоянно морально унижал и даже поколачивал К., тем не менее она считала, что «мы красивая пара», планировала будущее с А. При этом у неё была созависимость и постоянная депрессия, но обратилась она ко мне, чтобы я помог А. поскольку у него были проблемы с потенцией и давлением (оказалось, что из-за алкоголизма). Но это только завязка… Через полгода А. очередной раз пьяный попадает в аварию и больницу. После того, как К. его выходила, он её бросает. К. переезжает в другой город и вдруг становится успешной, оригинальной и востребованной. Вдруг быстро выстраивается её новый стиль, все местные рокеры известные в узких (и широких) кругах видят в ней талант, помогают, в продвижении, поют дуэтом и т.д. К. вначале переживает о разрыве с А., потом видит, что без него жизнь идёт в гору, причем семимильными шагами… У К. новый бойфренд… Но, в какой-то момент её начинает клинить и из-за небольшого кризиса она начинает видеть, что вокруг неё все поступают как А. и начинаются панические атаки… Она обвиняет своего мужчину, что он такой же как А… Проявляется изнанка деформации личности и созависимости.

Смотреть:
О перспективах использования гипноза в развитии человека. Часть 5. Мотивация и потребности.

Психотерапия помогла, сейчас всё хорошо, но психопатическое доминирование в отношениях — это заразно. )))

***

Пятьдесят оттенков коричневого. Love story #11

Продолжаю про «увлекательную психопатию». Хотя пик хайпа про «Семейно-бытовое насилие» уже прошёл, фемки с надписями на лбу «Я не хотела умирать» и выдуманными постановочными роликами отыграли своё бесстыжее враньё… думаю пора рассказать пару своих историй из практики. И мой профессиональный субъективный опыт, и реальная статистика МВД о смертности от СБН и самоубийвах говорит, что «Я не хотел умирать» должны писать мужчины… Но я не собираюсь обсуждать кто виноват мальчики или девочки — это порочная постоновка вопроса. Насиле в отношениях — это всегда особый случай, который нужно рассматривать отдельно, статистика здесь — продажная девка, а семья — не место для насилия.

Я не буду рассказывать анекдоты про то, как во время скандала муж залепил первую и последнюю в семейной жизни пощёчину истеричной жене, а она потом всю оставшуюся жизнь рассказывает про «пил, бил, изменял»… У меня есть две невесёлые истории, где систематическое насилие было в одном случае со стороны мужчины, в другом со стороны женщины.

«Я по-началу думала, что у нас как «50 оттенков серого», но скоро эти ролевые игры превратились в постоянное унижение» — А. красивая 30 летняя женщина, уже 8 лет замужем за бизнесменом, не работает, имеет двоих детей. Сначала были игры со связыванием, потом со стороны мужа начались побои… «Он в начале извинялся, потом просто приходил пьяный и просто брал меня силой… После рождения дочки (второго ребенка) он стал меня унижать при сыне (старшем ребенке). Он приходил пьяный сажал рядом с собой пятилетнего сына и говорил «Знаешь что она просто п*зда… Она просто прислуга. Все бабы такие. И если их не п*здить, они своё место знать не будут». Потом меня избивал, заставляя сына на это смотреть… Я просто забитое животное, давно потеряла себя… просто прислуга… боюсь просто с кем-то поговорить. А ведь я была везде самой красивой и жизнерадостной… Это я виновата, нужно быть мягче и женственней, а я постоянно его провоцирую… Я люблю своего мужа». А. обратилась ко мне просто с вопросом «повышения самооценки»… и тут раскрылись врата в Ад. Вот такая любовь.

«Я недавно разошлась с мужем, он бросил нас с сыном» — Л. молодая красивая, яркая, миниатюрная, 22 летняя женщина. «У нас были постоянные скандалы… с ним серьезно говорил мой отец» (отец отсидел срок за бандитизм… серьёзный бизнесмен) … Все скандалы на ровном месте устраивала Л. с битьем посуды, рукоприклаством с подручными средствами в отношении мужа. «Он мужчина, он должен понимать… должен терпеть!.. Он тоже хорош. Ему уже за тридцать, а он до сих пор не может нормально зарабатывать». Кроме того, в этих отношениях есть эпизоды избиения Л. свекрови. «Ну… я не помню, я просто её толкнула… я не знаю откуда у неё синяки и перелом ключицы»… Тем не менее про своего гражданского мужа Л. говорит «это мой мужчина», что другого рядом с собой не представляет.

Смотреть:
Про особенности психотерапии алкогольной и наркотической зависимости (продолжение)

***

Если б я был султан… Love story #12

Когда мне рассказывают, что по своей природе мужчины полигамны, а женщины моногамны, я обычно спрашиваю, а с кем изменяют эти самые женатые полигамные мужчины? с марсианками? Ведь, женщин больше чем мужчин, в основном из-за того, что их становится больше после 50 лет, а в фертильном возрасте (до условных 40 лет) мужчин и женщин примерно поровну. Что-то арифметически эта сказочка не бьётся. Но я постоянно слышу, догму «мужчина будет изменять», которую твердят семейные психологи с упорством дебила. А женщины – они хорошие, они не могут, они возвышенные существа… Это при патриархате у женщин просто не было реальной возможности в замужестве изменять, а мужья шлялись по бардакам. Сейчас в условиях «равноправия» их больше ничто не ограничивает. И теперь я, как просвещённый в вопросах кабелизма, наблюдаю более менее равномерное распределение измен во всей популяции среди обоих полов. Моногамных мужчин и женщин примерно поровну, и их больше, чем полигамных.

Тем не менее, даже если и любовник, и любовница оба состоят в своём браке, изменяя своим супругам, обычно я слышу претензии в отношении мужчины со стороны его любовницы, что это он полигамный, а у неё это случайность. Особенно забавны претензии женщины, у которой до замужества было N-ное количество любовников и откровенно б*ядский образ жизни, когда она обвиняет мужа за то, что у него тоже был неоднозначный опыт личных отношений. Но бывает и наоборот. И вот история из моей практики:

И. мужчина 34 года. У него негативное отношение по отношению к женщине, с которой состоит в интимных отношениях и всерьёз рассматривает возможность брака. Ситуация, в которой встретился И. со своей избранницей довольно специфическая, поскольку сексуальна жизнь И. весьма распущенная. Специфика в том, что он регулярно занимается групповым сексом (втроём) с разными женщинами в компании одного из своих знакомых. И. познакомился со своей избранницей при этих обстоятельствах. Его избранница, сразу после развода организовала таким образом себе «совладание со стрессом». С её стороны, как и со стороны И. подразумевался «секс без обязательств» и «секс не повод для знакомства». Отношение И. ко всем женщинам, с которыми у него был подобный контакт: «это же ёб*ные шлюхи». Соответственное отношение и к своей избраннице. Возник вопрос: «Как сделать так, чтобы отношение поменялось?». При этом И. намерен продолжать такое проведение досуга с друзьями («Я же мужчина»), а она («шлюха») должна будет сидеть дома, и заниматься домохозяйством. При этом у него постоянное подозрение, что она будет ему изменять (она же ёб*ная шлюха). Такие дела.

 

следующий сезон>

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш адрес email не будет опубликован.